توجه :

لطیفه ها در همین صفحه به روز رسانی می شوند .

تمامی لطیفه ها توسط نویسنده باز نویسی و ویرایش شده اند که حاصل زحمات فراوان نویسنده در جهت تصحیح نگارشی لطیفه ها ، جذاب کردن لطیفه ها و همچنین جلوگیر از توهین می باشد و برخی از لطیفه ها نیز ساخته ی دست خود نویسنده است .

به همین دلیل و دیگر دلایل از شما دوست عزیز خواهشمندیم از کپی برداری به هر نحوه برای هر منظوری از این وبلاگ بدون ذکر واضح منبع (آدرس وبلاگ) و نام کامل نویسنده جدا خودداری فرمایید ، زیرا شرعا حرام است و نویسنده اصلا و ابدا راضی نیست . به نظر شما آیا گناه کردن فقط به خاطر ننوشتن چند کلمه عاقلانه است ؟ همچنین پیگرد قانونی نیز به همراه دارد .

لطفا این وبلاگ را به دوستان و آشنایان خود نیز معرفی کنید .

امیدواریم از لطیفه های موجود لذت برده باشید .

با تشکر .


1

دبیر سر کلاس درس رو به شاگردان گفت :

آیا شماها این تخته ی سیاه را می بینید ؟

همه ی شاگردان پاسخ دادند بله .

دبیر پرسید :

آیا شماها آن صندلی را می بینید ؟

باز هم همگی گفتند بله .

سپس پرسید :

آیا شما خداوند را نیز می بینید ؟

ایندفعه شاگردان جواب دادند خیر .

او گفت :

پس خداوند وجود ندارد ...

کمی نگذشت که ناگهان یکی از شاگردان ایستاد و رو به بقیه شاگردان گفت :

دوستان ، شماها دبیر را می بینید ؟

همه گفتند بله .

شاگرد پرسید :

لباس های دبیر را می بینید ؟

و باز هم همه گفتند بله .

او ایندفعه پرسید :

دوستان مغز دبیر چطور ؟ آیا آن را می بینید ؟

که همه در پاسخ گفتند خیر .

سپس گفت :

پس دبیر مغز ندارد ...

2

با این شرایط اقتصادی ضعیف فک کنم تا چن وخ دیگه تن ماهی جلو پا عروس دوماد وا کنن !

من که ندای درونمو فرستادم آرایشگری ، کودک درونمم که الان داره سر چار را گل می فروشه ، اون روی سگمم که فرستادمش باغ نگهبانی بده ...

خودمم که مدیر یه باشگاه تو بی تاکم !

3

این کودک درون منم بی ادب شده ها !!!

دیروز دیدم داشت به ندای درونم شماره می داد بی شرف ...

4

طرف محکم می گوزه ! باباش بهش میگه : اینو دو تاش میکردی که نه کونت پاره بشه نه زهر ما بترکه .

5

طرف تو یه کوچه ی خلوت می گوزه ! یه دفه همه پنجره ها باز می شن ، هل می شه میگه : گوزیه گوز .

6

قیامت میشه ، خدا میگه : اماما و پیغمبرا برن بهشت بقیه برن جهنم .

یارو می ره تو صف اماما میگه : من امامم .

فرشته ها می برنش پیش خدا میگن : این میگه من امامم !

خدا میگه : اونو ولش کنین بیاین اینو بگیرین ، اومده میگه از سر جای من پاشو !

7

مناجات حیف نون با خدا : خدایا ! برا من ماشین که نمی خری ، پول هم که نمی دی ، زن و بچه هم که نمی دی ...

اصن من دیگه بنده تو نیستم ...

یه فکری برا خودت بکن !

8

به مداحه میگن : برو محله سنی ها مداحی کن ولی از یزید و معاویه و عمر و عثمان حرفی نزن .

مداحه میگه : پس برم چی بگم ؟ بگم امام حسین با موتور تصادف کرده ؟!

9

پیرزنه تو اتوبوس هی می گفت : نی نای نانای نی نانای ...

همه هم براش دس می زدن ...

بعد یهو دست کرد تو کیفش دندوناشو در اورد گفت : نیاوران نیگه دار ...

10

خدایا ! بارو کن ما اونقدری که آرزو داریم ، وقت نداریما ! بجنب قربون دستت ...

11

روزگار ، روزگار بدی شده ...

اگه پول داشتی و گوزیدی ، همه میگن : چی فرمودین ؟

اما اگه پول نداشتی و حرف حساب زدی ، همه میگن : هم تو گوزیدی ؟

12

غغغغغغغووووووودددددددااااااا چیست ؟ کلمه ای که بروسلی وقتی می گفت ، زورش 3 برابر می شد !!!

13

میازار موری که دانه کش است ... در مورد مورچه ای که دانه همراهش نیست چیزی صادر نشده ، می توانید بیازارید ... !!!

14

دیشب اینترنتم قطع شد ...

رفتم یه ذره با خانواده نشستم ، باهاشون آشنا شدم ...

به نظر آدمای خوبی میان ...

15

به طرف میگن : اگه صد تومن بهت بدن حاضری به خودت فحش بدی ؟

میگه : ده تومن دیگه بذا روش مرده زنده برا خودم نمی ذارم ...

16

میگن تو جهنم چهل تا دختر می ذارن جلوت ، تو باید بهشون پارک دوبل یاد بدی !!!
من رفتم توبه کنم ...

17

طرف سرشو از روی کلاه می خارونه ...

بغل دستیش می خنده بهش می گه : اسکل چرا کلاتو در نمیاری ؟

طرف می گه : پدر سگ ، وقتی کونت می خاره تو شلوارتو می کنی ؟

18

پشت هر مرد موفقی ...

.

.

.

.

.

.

.

بالاخره یه روز می خاره ...

19

طرف اومده با عصبانیت می گه : این یارو حرف آدمیزاد حالیش نمیشه ...

بیا تو باهاش حرف بزن ...

نفهمیدم داره به من فحش میده یا به یارو ؟!

20

آیا می دانستید وقتی لب هایتان را غنچه می کنید دماغتان گشاد می شود ؟

.

.

.

.

.

.

.

حالا بشه یا نشه شما دیگه چرا داداش ؟!

زشته ... عه ...

از اون سیبیلات خجالت بکش ...

21

ما با خوردن یه رانی 10 کالری به دست میاریم و برای خوردن دو تیکه ی آخر قوطی 12 کالری مصرف می کنیم !

22

طرف زن چینی می گیره ...

هر 5 دقیقه یه بار بهش می گه : خوب خوابت میاد برو بگیر بخواب ...

23

طرف زنگ می زنه قم می گه : آقا لطفا یه امام جمعه برای ما بفرستین ...

با تعجب میگن : یکی فرستادیم که ...

طرف می گه : اونو کشتیم باهاش امام زاده ساختیم ... یکی دیگه بفرستین !!!

24

از پسر بچه هه می پرسن بابات چکارس ؟

روش نمیشه بگه باباش آخونده میگه : بابام کمربند مشکی قرآن داره !!!

25

از پسره میپرسن : تو خونتون چی کم دارین ؟

میگه : فکر کنم هیچی ! چون دیروز که بابام جلو ما گوزید مامانم گفت فقط همینو کم داشتیم !!!

26

اختراع جدید شرکت غضنفریکسون : دو سیم کارت در سه گوشی !!!

27

دانشمندان حیف نون بمبی را با موفقیت آزمایش کردند !!!

روحشان شاد و یادشان گرامی باد ...

28

طرف خودشو تو آینه می بینه می گه : این چه خریه به من زل زده ؟

29

تا حالا دقت کردین وقتی کباب با برنج می خوریم 90% حواسمون یه اینه که هر دو تاشون با هم تموم شه ...

30

تفکر عمیق حیف نون : در عجبم از نخود و لوبیا با این جثه ی ریز ، که چه باد های عظیمی در خود نهفته دارند ...

31

با همه ی وجودم سرتو رو شونه های مهربونت می ذارم و یواشکی دماغم رو با لباست پاک می کنم .

32

نصیحت حیف نون به بچه هاش : وقتی کسی به تو بدی کرد ، صبر پیشه کن تا در شرایط مناسب برینی به گور باباش .

33

به طرف میگن یه جمله ی فلسفی بگو ، میگه : احمق ترین افراد کسانی هستند که به همه چیز اطمینان کامل داشته باشند . میگن : مطمئنی ؟ میگه صد در صد ...

34

سه تا حیف نون با هم می رن حموم ، دو تا شون میان بیرون .

بهشون میگن پس اون یکی کو ؟

یکیشون می گه : اون فقط چرک خالی بود .

35

غضنفر پنیر محلی می بره خارج تو فرودگاه می گیرنش ، وقتی پنیر رو آزمایش می کنن می بینن حاوی 72 نوع بیماری بوده ... 10 سال زندونی براش می برن ... با خودش می گه : خدا رحم کرد کشکا رو نیوردم ، وگرنه اعدامم می کردن !

36

نامزد غضنفر براش نامه می نویسه : اگه داری گریه می کنی اشکاتو برا بفرست ، اگه داری می خندی لبخندت رو برا بفرست ، اگه غمگینی غمت رو برام بفرست ...

غضنفر می گه : من الان تو دسشوییم ، دقیقا بگو چی برات بفرستم ؟؟؟

37

"گوه منم توش نیست" عبارت مایوسانه حیف نون پس از باز کردن درب یخچال .

38

طی مسابقات دو استقامت در غضنفرستان ، معروف به غضنپیک، به دلیل منحرف شدن دوندگان از مسیر مسابقه ، مسئولان توانستند بالاخره پس از 6 ماه تلاش و جستجوی شبانه روزی و سخت ، دوندگان را در حوالی یونان به ضرب گلوله متوقف سازند و پیکر پاک و مطهر آنان را به میهن اسلامی بازگرداندند ...

روحشان شاد و یادشان گرامی باد ...

39

تا حالا دقت کرده بودین تام و جری تمام مدت لخت بودن اما وقتی می رفتن لب ساحل شلوارک پاشون می کردن ؟

40

اس ام اس یک پسر ایرانی :

"سلام عزیزم ، خوبی ؟! دلم واست تنگ شده ، همش دارم به تو فکر می کنم ... گفتم یه اس بهت بدم ببینم در چه حالی .."

Send to ...

سپیده / روشنک / آناهیتا / سمانه / آتنا / مریم / بتول ...

41

طرف واسه اینکه ماهوارش رو جمع نکن رو دیش می نویسه ...

بسم ا... الرحمن الرحیم . با عنایت مقام معظم رهبری اولین آب گرم کن خورشیدی در این مکان راه اندازی گردید !!!

42

یارو به نامزدش میگه : عصری میام دنبالت چن تا بوق می زنم بیا پایین که بریم بگردیم ...

نامزدش با کلی شوق و ذوق میگه : به سلامتی ماشین خریدی ؟

میگه : نه بوق خریدم .

43

به طرف میگن نتیجه خواستگاری چی شد ؟؟؟

میگه 60 ، 60 .

می پرسن یعنی چی ؟

میگه ینی هر چی اونا گفتن ما شصتمونو نشون دادیم و هر چیم ما گفتیم اونا شصتشونو نشون دادن ...

44

غضنفر که سرش را برای خود کشی روی ریل قطار گذاشته بود ، پس از واژگونی قطار از محل گریخت !

45

حیف نان ها با فرهنگ ترین انسان های جهان هستند (دکتر شریعتی زیر ضربات گرز)

46

حدیث حیف نونی :

به یکدیگر احترام بگذارید تا یکدیگر نیز به شما احترام بگذارند .

47

غضنفر شلوارشو درمیاره ، پسرش بیدار میشه بهش میگه : بابا می خوای بشاشی تو اتاق ؟؟؟ میگه : نه ، می خوام برینم تو اقبالم که تو هنوز بیداری .

48

نگاهم کرد ، پنداشتم دوستم دارد ، در نگاهش هزاران عشق را خواندم ، نگاهم کرد ، دل به او بستم ، باز هم نگاهم کرد ...

.

.

.

.

.

.

.

تازه فهمیدم ...

بی شرف گوزیده ...

فقط می خواست بدونه فهمیدم یا نه !!!

49

روشی برای اینکه دیگران متوجه گوزش شما نشوند :

خب در کشور های پیشرفته که چسب های مخصوصی وجود داره که با چسبوندن اونا بر روی مقعد ، علاوه بر خفه کرده صدا ، از شدت بو نیز می کاهد یا ...

اما در ایران که چنین امکاناتی وجود ندارد کافیست به بقل دستی خود با تعجب فراوان خیره شوید یا طوری رفتار کنید که انگار اصن در جریان نیستید ...

50

ماه به خورشید میگه : آدم ها عجیب بی جنبه اند ! هر شب میفتن روی هم ما چیزی نمی گیم ، بعد ما سالی یه بار روی هم میفتیم ، همه با دوربین نیگامون می کنن !

51

دلم خاس چیست ؟

قطعی ترین و منطقی ترین دلیل حیف نون ها برای کاری که در آن ریده اند !

52

غضنفر نماز می خوند ، یه نفر از کنارش رد شد گفت : عجب مرد با خداییه .

غضنفر نمازو ول کرد گفت : روزه هم می گیرم .

53

زبان شیرین بختیاری : چوی که ریدم سیت چوس بید نهردی ؟

ترجمه : چایی که ریختم برات چش بود نخوردی ؟

54

غضنفر می ره دسشویی بهش می گن یه دقه دیگه آب قط میشه ، غضنفر هول میشه اول کونشو می شوره بعد می رینه !

55

آگهی استخدام :

مدارک لازم جهت چوپان شدن :

چوب دستی / کتری / خر / بوقچه / خورجین / 3 سال سابقه اقامت در روستا .

در ضمن ، به همراه داشتن سگ الزامیست !

56

شاباش چیست ؟ حرکتی است محترمانه جهت وحشی کردن شخص در حال رقص .

57

راه های شناختن حیف نون ها :

کردن کاپشن در شلوار .

صبح چهل تا نون بربری خریدن .

کشیدن ترمز دستی با سرعت 140 کیلومتر در اتوبان .

58

غضنفر پدرش فوت کرد ، بهش گفتن باید بیای تو مرده شور خونه بشوریش ، گفت : نمیام . بهش گفتن : می ترسی ؟ گفت : هه ، این چه سگی هست که من ازش بترسم ...

59

فواید گوزش :

رفع خستگی ،  رفع دل درد ، رفع سر درد ، سفیدی چهره ، تنظیم فشار خون ، رفع اضطراب ، تقویت حافظه ، تقویت ماهیچه ها ، بهبود بیماری های گوارشی ، ایجاد خنده ، ایجاد رعب و وحشت ، دادن اعتماد به نفس ، ایجاد حالت پرواز ، خشنودی دوستان !!!

60

به غضنفر میگن : درد عشق بدتره یا درد دندون ؟

میگه : هنوز تو اتوبوس شاشت نگرفته .

61

قطع برق در یک پاساژ باعث شد هموطنان حیف نون ساعت ها روی پله برقی بمانند .

62

طرف تو قرعه کشی بانک شرکت می کنه ، براش شیش ماه زندون در میاد .

63

یک حیف نان برای چند روز می ره توی هتل ، یه روز میبینن توی دسشویی داره یه نفر خارجی رو می زنه ... میان می گیرنش ، ازش می پرسن چیه چرا این بد بختو می زنی ؟ طرف می گه : اینجا یه چشمه آبی (توالت فرنگی) هست که من هر روز ازش آب می خورم ، بعد این بی پدر و مادر امروز اومده توش ریده ...

64

طرف موقع مرگش بچه هاشو جمع می کنه بهشون یه چوب می ده ، می گه بشکنین ، میشکنن . بعد یه دسته چوب میده میگه بشکنین میشکنن . یه بیل میده میشکنن . ده تا دسته بیل می ده میشکنن . مفتول میده میشکنن . تیر آهن 18 میده میشکنن ...

میگه : کره خرا حیف نون بازی در نیارین ...

بعدم که بدبخت ضایه میشه می میره ...

65

دوره المپیک حیف نون ها ، معروف به حیف پیک آغاز شد :

شنا با مانع

کشتی با اسب

پرش روی نیزه

شیرجه روی چمن

اسب سواری با الاغ

پرتاب اسب

واترپلو با خورشت قیمه

اسکی روی میخ

گاو بازی با شتر

پینگ پنگ ساحلی

شنای قورباقه از پهلو

پرش از چاه

66

یه روز طرف با تهرانیه ازدواج می کنه ، شب عروسی تهرانیا می گن : سبد سبد گل یاس عروس ما چه زیباس . حیف نونا می خونن : گونی گونی پشکل غلام علی خوشکل ...

67

غضنفر داشته با تمام وجود وضو می گرفته و دستاشو محکم می کشیده رو هم ، ازش می پرسن : چرا اینقدر محکم وضو می گیری ؟ میگه : همچین وضو می گیرم که هیچ گوزی نتونه باطلش کنه ...

68

از غضنفر در مورد آمریکا سوال میکنن ، میگه : والا یه پاش تو عراقه ، یه پاش تو افغانستان ، فک کنم می خواد برینه تو ایران .

69

رفته بودیم پارک ، بعد گودزیلامون رف بالا درخت با مخ اومد زمین ...

بعد اومده میگه : حرکتو داشتی ؟ ...

70

دیروز پای دستگاه عابر بانک بودم که یهو یکی از پشت زد رو شونم گفت : اغا رمزو اشتباه زدیا !!! ...

71

اغا ما یه شوهر عمه داریم اونقدر دماغش گندس که وقتی کنارم می شینه تنگی نفس می گیرم ، بی شرف همه اکسیژن اطرافشو مث هود می کشه ...

72

تو پاساژا دقت کردین بعضی مردا دست خانومشونو می گیرن ؟! می دونی چرا ؟! چون اگه دستشو ول کنن میرن خرید میکنن ... رمانتیک به نظر می رسه ولی در حقیقت اقتصاد مقاومتیه ...

73

شیخی را دیدم شتایان بدوید ... پرسیدمش : یا شیخ ، به کجا چنین شتابان ؟؟؟ گفت : برو کنار دستشویی دارم ...

74

امروز بالاخره بعد از مدت ها تکلیفمو روشن کردم ...

.

.

.

.

.

.

.

لامصب عجب نوری داره ...

75

یعنی شرایط یه جوری شده که قبل از اینکه بخوای از مشکلاتت با یکی حرف بزنی باس قبلش بهش بگی : می دونم تو بدبخت تری ، یه دقه خفه شو من حرفمو بزنم بعد تو شروع کن ...

76

یارو قیافش دو ریال به اگزوز موتور بده کاره ، بعد اومده زیر عکس پروفایلش نوشته : دل نبند اسیرم می شی .

77

پسر خالم رفته دستشویی ، آواز می خونه : حالا یارم بیااااااا ، ادرارم بیااااااا ... من دیگه حرفی ندارم ...

78

ریا نباشه ولی ... الان پمپ بنزین بودم ...

79

وجب به و وجب زمین رو می گردم برای پیدا کردنت ...

پست عاشقانه نیس باو ...

یه فلش گم کردم ...

پیداش کنن زنده زنده دفنم می کنن ...

80

اون کیه که هم شیطونه ، هم جذابه ؟!

هم خوش تیپه ، هم منه ؟!

ای وای ببخشید هول شدم جوابو گفتم ...

81

کره خر کیست ؟!

.

.

.

.

.

.

.

کسی است که از سوپر مارکت کره می خرد ...

بگی شنیدم دندوناتو خورد می کنما ...

82

یکی از دوستام تابستون دو سه روز رفتن ترکیه ...

من سه هفتس هنوز دارم عکساشونو لایک می کنم ...

83

به سلامتی دخترای قدیم که کد بانو بودن ...

از پس کارای خونه برمیومدن ، صداشونم در نمیومد ...

نه دخترای الان که اگه در نوشابه رو باز کنه دستش یه کم خم بشه ...

تو فیس بوکش می نویسه : امروز مرگو با چشام دیدم !!!

84

پشت سر یه مرد موفق یه زن زیبا هس ...

پشت سر یه زن زیبا یه مرد توانمنده ...

پشت سر یه مرد توانمند یه زن سن بالا ...

و پشت سر زن سن بالا یه پسر باهوش ...

و پشت سر پسر باهوش من هستم ...

پشت سر منم که یکی زنبیل گذاشته رفته ...

ببخشید تو صف سنگکی ام ... حوصلم سر رفته ...

گفتم دوستان رو خدمتتون معرفی کنم ...

85

دیدین بعد از ظهرا که آدم خوابه ...

بعد یهو پا میشه چه حسی داره ؟!

مخصوصا اگه هیچکی خونه نباشه ...

لامصب اصن معلوم نیس ...

شبه ؟! روزه ؟! دیروزه ؟! امروزه ؟! فرداس ؟! ...

همه مردن تو زنده موندی ؟!

تو مردی همه زنده موندن ؟!

خلاصه خیلی حس بدیه ...

86

اگه یه وقتایی زندگی قشنگ نیست ... اشکل نداره ...

سعی کن به چیزای قشنگ نگاه کنی ...

منو نیگا ... با توام ، منو ببین ...

87

یه خونه دوبلکس هم نداریم ... پله داشته باشه ...

با خانواده که حرفمون شد ، بغض کنیم ...

دستمونو بگیریم جلو دهنمون ، بعد بدو بدو پله ها رو بریم بالا ...

لامصب آخرت کلاسه ...

88

توی زندگی ، پول هیچ ارزشی نداره ...

جان ؟! خفه شم ؟! چشم ...

89

این بچه هایی که الان شلوغ میکنن ...

بهشون میگن "پیش فعال" !!!

والا ما که بچه بودیم و شلوغ می کردیم ...

بهمون می گفتن "پدس سگ" !!!

ادبیات خیلی تغییر کرده ها ...

90

من بدون تو می میرم ...

.

.

.

.

.

.

.

البته الان که نه ...

صد سال دیگه ...

خخخخخخخ ...

91

این رستورانا هر چی با کلاس تر میشن غذاشون کمتر می شه ...

ما یه بار رفته بودیم یه رستوران خعلی باکلاس ...

یه نقطه گذاشته بودن وسط بشقاب ، بعد دورشو سس زده بودن ...

92

آخرین مدل پیام عاشقانه :

.

.

.

.

.

.

.

در حد اوضاع اقتصادی کشور خرابتم ...

93

پسر : عزیزم !!!

دختر : جونم !!!

پسر : گل من !!!

دختر : جانم ؟؟؟

پسر : عشقم !!!

دختر : جان !!!

پسر : زندگی من !!!

دختر : بله ؟؟؟

پسر : نفس من !!!

دختر : زهر مار ! بازم اسمم یادت رفته ؟؟؟!!!

94

نشستیم با فک و فامیل اسم فامیل بازی می کنیم ...

داییم میوه از "ی" نوشته یه کیلو خیار ... !!!

هیچ جوریم زیر بار نمی ره که قبول نیست ...

95

کلاغ اول : غار

کلاغ دومی : غار ؟

کلاغ اولی : په نه په هتل 5 ستاره !

96

تو مترو موقع حرف زدن با گوشی دور و بری هام یه جوری با دقت گوش می کردن که یه لحظه خواستم بزنم رو بلندگو !!!

97

بابام اومده پشت در حموم می گه اونجایی ؟

لابد احتمال داده از کف حموم تونل زده باشم به خیابان اصلی و فرار کرده باشم !!!

98

با یکی داری چت می کنی ...

یهو می بینی اون داره تایپ می کنه ...

پاک می کنی که اون تایپ کنه ...

اونم میبینه تو تایپ می کنی ...

پاک می کنه تا تو تایپ کنی ...

خلاصه ریده میشه به چت دیگه ...

99

سوالم از آقای گالیله اینه که ...

اگه زمین داره با سرعت دور خودش می چرخه ...

پس چرا هوا اینقدر گرمه ؟؟؟!!!

100

سلامتیه دختری که وقتی مرسدس بنز واسش بوق زد ...

پیش خودش گفت : پیکان گوجه ای عشقمو عشقه ...

بعد ماشین بنزه زد لهش کرد ...

نتیجه گیری :

دختر خانوم ، وسط خیابون راه نرو ...

هر کی واست بوق زد دلیل نمیشه که ...

شاید می خواد بگه برو کنار می خوام رد شم !!!

101

احترام پدرم به حریم خصوصی به این صورته که اول در رو باز می کنه ...

بعد طی همون فرایند باز شدن در همزمان چند ضربه ای هم به در می زنه ...

 102

دانشمندان پس از انجام تحقیقات و آزمایشات مختلف به این نتیجه رسیدند که انسان های جذاب دارای حافظه ی ضعیفی هستند و ...

ببخشید چی داشتم می گفتم ؟

103

رژیم گرفتن فقط روز اولش سخته ...

چون روز دومی نداره معمولا ...

104

اگه با یکی فیلم می بینید ، وقتی یه جای فیلم رو نفهمیدین چی گفت از بغل دستیتون نپرسید ...

چون نمی دونم چه حکمتیه که اونم هیچ وقت نمی فهمه اون جای فیلم چی گفته !!!

105

برق خونمون رفته بود ...

واس همینم تو دشویی شمع گذاشته بودیم ...

دوستم که اومده بود خونمون گفت : وااای ! شما چه شاعرانه می رینید ...

106

تو فیس بوک با داداشم دوس شدم ...

الان عاشقم شده !!!

اساتید به نظرتون چیکار کنم ؟

می ترسم بهش بگم منم ...

اون شکست عشقی بخوره ...

من شکست گردن ... !!!

107

امسال هوا از تی شرت یهو پرید تو کاپشن ...

پس سوئیشرتامون چی آخه ؟

کصافط ...

108

دیدین ورزش کارا چقد زود می میرن ؟!

آدم دیگه جرات نمی کنه منچ بازی کنه !!!

109

بچه که بودم ازم می پرسیدن بزرگ شدی می خوای چی کاره بشی ؟! ...

می گفتم : بی کار !!! ...

اصن نمی دونید چقد خوش حالم که با تلاش و پشت کار به آرمان ها و اهدافم رسیدم ...

110

اینکه به مردم بدی کنی و از خدا طلب بخشش کنی ...

مث این می مونه که بشاشی تو شلوارت ، بعد پیرهنتو عوض کنی ...

111

هر کی با ما در افتاد ...

.

.

.

.

.

.

.

اتفاق خاصی نیوفتاد !!!

من توانم در همین حده دیگه ...

مظلومم ...

خیلی مظلوم ...

112

می دونم باورش خیلی سخته ...

.

.

.

ولی ...

.

.

.

ما هنوز داریم قیمه می خوریم ...

113

می دونین اونایی که خوشکلن چرا همیشه سرشون شلوغه ؟

حالا بعدا می گم ، الان سرم خیلی شلوغه ...

114

می خوام گوشی سونی اکسپریا زد 5 پریموم بگیرم ...

نه واسه امکانات فوق العادش ! ...

فقط واسه اینکه زیر آب هم بتونم بیام اینجا !!! ...

115

در افغانستان برای اولین بار به خونه ها کنتور آب دادن ...

مامور آب در می زنه ...

افغانیه : کیسته ؟

مامور : آمیدم کون تورو ببینم .

افغانیه : تو مرا فش می دهی ؟ می خواهی کون من نیظاره کنی ؟ برو کون پیدر خود نیظاره کن پیدر سگ . اگر مرا کشتار بکنی بهتر از این است که کون من را دیدار بکنی .

116

دختره 12 سالشه ...

پست گذاشته :

"سال ها با تو خاطره داشتم ، ولی افسوس که زمونه از هم جدامون کرد ..." !!!

فک کنم منظورش مای بیبی بود ...

117

الان پوشک اومده واسه کون نوزاد ، داری کیسه ی هوا ، فن اتوماتیک ، مرطوب کننده و نرم کننده ، با فیلتر و کولر که به محض عملیات پیامک می ره واسه مامان بابا که بچه ریده یا شاشیده و اگه ظرف ده دقیقه عوض نشه اتوماتیک زنگ می زنه سازمان حمایت از حقوق کودکان !!! و ... و ... و ...

اونوقت ما که بچه بودیم صب تو قنداق می ریدیم تا عصر مث ساندویچ گوه یه گوشه کپک می زدیم ...

بعد ننمون شب می بردمون دم حوض چار تا کف دس می زد لپ کونمون و فحش می داد که اینقد می رینی چرا تموم نمیشی تو توله سگ ؟!

118

لامصب این موزیک اخبار شبانگاهی شبکه سه یه جوری به آدم هیجان می ده که ...

.

.

.

.

.

.

.

انگار می خواد راستشو بگه ...

119

دلم اون مازراتی قرمزه رو می خواد بابا ...

نه ...

اون کوپه مغز پسته ایه بهتر نیست بابایی ؟

نه ... اونم نه ...

اخ این بی ام دابلیو آلبالوییه معرکست !!!

همین رو لدفن بابا جونم ...

.

.

.

من و بابام توی پوستر فروشی همین الان یهویی ...

120

روزی شیخی را گفتند که ای شیخ ! فرق میان ببر و مگس در چیست ؟

شیخ سر و ریش و خشتک بخاراند و گفت : مگس را چو رینی بینی ، ببر را چو بینی رینی .